0531

长大的世界确实不一样

以前会说没心情写文是因为作业没做完

现在可以说没心情写文因为城里发生了暴乱（

但是今天得到了第一个电影节入围的通知感觉可以高兴一下

0604

这几天感觉非常糟但是不知道能做什么。买了几个新游戏，折腾了半天还是打不下去。到了晚上只好又把酒拿出来。去年一杯就倒的我甚至买了吧台用的一组调酒bitters，大概可以看出我现在的生活了。

推上看加拿大总理接受采访，记者问你怎么看川普对群众用催泪弹这回事，特鲁多对着话筒沉默了21秒，这是本周最好笑的视频，我差点把鱼煎糊。三花说，以前从来不理解绥靖政策是怎么想的，现在突然有点懂了。最有趣的是这沉默居然还颇为诙谐，我们在沉默里分享着失望、尴尬和无处可去的嘲讽，沉默本身就很荒诞。

转眼半年过去了，世界居然还能变得更糟，但是我已经不能变得更抑郁。之前我还能躺在沙发上看手机，这两天躺一个下午连手机都不需要了。我自己也知道这样不行。预约了考证书结果一点都没有看。想着要写文，也拿不起笔来。这几天写的东西，都是在手机记事本上断断续续打出来的。

前几天夜里有一只小猫在我窗下叫，我以为是邻居家的，没有理会。第二天早上有个东西从漏水管爬进我的阳台，我看到是只黑花纹的小猫，巴掌那么大，毛发乱蓬蓬的，叫得细声细气。我出门去花坛下面找，它已经跑掉了。我在阳台上放了水和食物，它没有再来。三天过去了，我很失落。那天晚上它是不是对这个窗子抱有希望呢，有那么一会儿，我还以为我要有猫了。

写文在这点上没什么帮助。我好像经常写一些比较理想化的东西，但是我的故事本质上十分悲观。一直以来我想描述的故事，都是人性在世界洪流面前难以抗拒却顽强挣扎的部分。是关于残酷和坚守，也是关于注定的毁灭。我一直相信存在好的东西，但是我也一直知道它们不能帮助我们活着。写这些感受对我来说消耗很大，我经常要挖掘到刺痛我自己的地方，才会勉强觉得写出一点想要的感觉，我很爱它们，但它们不能帮助我感觉好起来。

我也很爱大家，谢谢你们看我写这些。我真想写些日常又快乐的东西呀。前段时间我看一个日漫，里面花了几分钟讲女主角把头发挽成喜欢的发型。我想啊，这真是出乎意料，这可能比想象中重要，给你的角色一点有个人特质的生活细节，让它看起来拥有自己的生活，而不仅仅是灵魂。我的故事太重视灵魂了，它们漂浮在宇宙里，就好像我自己一样，一旦幻想遇挫，就陷入困境里。

0606

judy来我家喝酒喝醉了。

挺开心的。

0610

大半夜的感觉很崩溃

可能真的要选休学了心情复杂

希望这个星期可以调整过来

至少不能耽误活着吧（

0613

和院里谈了三次，终于不得不承认，毕业作品拍不了了。

也不只是我，根据目前加州发的影视行业规范，大部分低成本小制作都无法达到防疫要求。工会要求核心组员一周接受三次以上核酸检测，每隔四小时消毒场地，雇佣专业健康风险监督员……无法承受这些额外支出的制作，只能不断削减风险：未成年人不能拍，亲密接触不能拍，片场所有人需要保持社交距离，场地限制到三个以内……一夜之间，好像又只有大公司拍得起电影了。

我可以选择休学，但是回国拍摄风险也会很大，延期毕业，也觉得不太甘心。我和制片讨论说，可以接受学校的替代毕业方案，同时自己在校外组团拍原本的剧本，可以延迟到春季……但是还是有很多不确定的风险